O Bepantol

Olá pessoal, ainda na batalha contra o ressecamento dos meus belos cabelos loiros, recebi várias dicas da bloguetes queridas que sempre passam por aqui. 

O Bepantol é vitamina b5  pura. Essa vitamina  é  importante  na constituição das cutículas dos cabelos, promovendo sua  regeneração. Da pra usar a vontade.

No xampu, creme de pentear, pomadinha  que carrego na bolsa  ou seja em tudo.

Eu descobri o Bepantol líquido no blog da http://www.patricinhaesperta.com.br e depois no blog http://owmyhair.blogspot.com da bloguete Jéssica e então resolvi postar pra vocês algumas receitinhas para vocês.

 

Todas elas são para cabelos secos quem tem cabelos oleosos, eu não recomendo, pois como hidrata muito acaba deixando o cabelo mais oleoso ainda, por isso essas  dicas vão para os cabelos que vão do seco aos detonados.

A) Hidratação para cabelos secos - 

• 3 colheres máscara de hidratação (qualquer marca de sua preferência)
• 1 colher se sopa de azeite de oliva
• 1 tampa de Bepantol

Passo a passo: Misture tudo. Passe nos cabelos mecha por mecha. Deixe agir por 25 minutos. Enxágüe em água fria.

B) Hidratação para cabelos secos

•  1 tampa de Bepantol solução 
•  3 colheres de sua máscara de hidratação Passo a passo: Misture tudo. Passe nos cabelos mecha por mecha. Deixe agir por 20 minutos.

C) Hidratação para cabelos secos

• 1 colher de máscara de hidratação
• 1 tampa de Bepantol solução
• 1 colher de azeite

Passo a passo: Misture tudo. Passe nos cabelos mecha por mecha. Deixe agir por 20 minutos. Enxágüe em água fria.

D) Hidratação para cabelos secos

• 1/2 maça
• 1 banana
• 1 tampa de Bepantol

Passo a passo: Bata tudo no liquidificador. Passe nos cabelos mecha por mecha. Deixe agir por 20 minutos. Enxague em agua fria. 

E) Hidratação para cabelos secos

• 1/2 pote de iogurte
• 1 colher de mel
• 1/2 cenoura
• 1 tampa de BepantolPasso a passo: Misture tudo e passo nos cabelos mecha por mecha. Deixe agir por 20 minutos.

Faça Escova Inteligente em Casa

Escova inteligente é o nome que se dar a um alisamento feito sem formol e que age e tem efeito gradativo, e com ele você pode ter usado qualquer tipo de química, ou melhor, é compatível com qualquer outro processo químico como tinturas, permanentes e relaxamentos. As escovas inteligentes são compatíveis com colorações por oxidação, hidróxidos, descolorações, tioglicolato, guanidina, soda e lítio, mais não é compatível com Henna.

Um grande benefício que a escova inteligente trás é a redução de volumes, e aumenta o brilho do cabelo e recupera os fios, mais ele não alisa de imediato e sim ao longo do uso, pois é um alisamento gradativo, isso eu falo sempre em cada texto, pois nossa equipe tem o cuidado de oferecer o melhor e proteger o seu cabelo, se você pintou seu cabelo recentemente é bom antes de fazer a escova inteligente passar no mínimo 10 dias para que você possa fazer uma escova inteligente ou morango ou chocolate seja ela qual for mais se usar Henna não use seu cabelo cai, mais se seu cabelo é virgem deve-se fazer o teste de mechas, correndo tudo bem é só aplicar. Se seu cabelo é ondulado é aquele que nem é lisa e nem é cacheado e é sempre aquela coisa sem forma com a escova inteligente você vai adorar o resultado.

Agora caneta e papel na mão para copiar, Lado Avesso das Palavras vai dar a fórmula da escova inteligente pra você fazer em casa.
 Produtos:

50 ml de queratina em gel ou liquida

80 ml de soro glicosado 0,5 % (comprar em farmácia)

30 ml de desfrizante

1 secador e 1 chapinha de cerâmica com ions, 170ºc

1 vidro de xampu anti-residuo.

5 gotas de vitamina A

5 gotas de vitamina E

Passo a Passo

1º- passo: lave os cabelos com o xampu anti-resido por duas vezes e enxágüe bem os cabelos até tirar todo o xampu.

 2º- passo: seque seuscabelos com secador.

3º- passo: Pegue uma vasilha de plástico ou vidro, não pode ser aluminho, coloque todos os produtos escritos a cima, misture bem e ponha em um borifador.

4º- passo: divida os cabelos e com o borifador aplique o produto mecha por mecha penteando com um pente de dente fino para ter uma distribuição bem homogênea do liquido em todos os fios.

5º- seque o cabelo mecha por mecha com o secador e a escova.

6º- divida o cabelo em mechas bem finas

7º- pranche cada mecha 8 vezes.

Lave ocabelo após  96 horas. O mais importante, não prenda os cabelos com chuchinhas, presilhas etc, pois o resultado é dado nesse periodo em que o produto fica no cabelo.

Ele vai me dar um fora?

Se seu namoro andava estranho e não terminou no Carnaval, mesmo que vocês tenham curtido a folia separadamente (clara indicação de que as coisas não vão bem), fique atenta: isso pode indicar que há algo de errado entre vocês. Algumas mudanças na forma de agir servem para você perceber que seu parceiro já não está tão a fim de você.

Das alterações na vida sexual à atitude em relação à aparência, comece a observar. Se realmente os fatos se confirmarem, talvez esteja na hora de você mudar tudo e partir para outro relacionamento, antes de levar aquele fora homérico. Confira cinco sinais infalíveis.

  Mudança brusca na vida sexual
E isso pode significar para pior ou para, sim, melhor. Ou ele diminuiu as tentativas de fazer sexo com você ou desistiu completamente, a fim de inventar desculpas e criar situações para não ficar sozinho com você. Mas outro sinal que deve ser motivo de alerta é se ele está arriscando coisas novas que nunca tinha tentado antes. Lembre-se do que ensina a sabedoria popular: cão velho só aprende novos truques se alguém está ensinando.

  Implica com tudo
Muitos homens tomam a decisão de acabar com o relacionamento, mas não querem ser os responsáveis pelo rompimento. Ou seja, começam a provocar situações para que você seja a pessoa a dizer "Acabou!". Portanto, se de repente ele reclamar das suas roupas, perfume, gosto musical, ou passa a falar mal da sua melhor amiga, preste atenção, pois ele pode estar com segundas intenções.

  Passa a se preocupar muito mais com a aparência
Sejamos francas: ninguém mantém o mesmo nível de exigência com a aparência do começo de um namoro. A intimidade permite relaxar em alguns itens, o que não significa desleixo. Se ele muda o corte de cabelo, marca dermatologista, faz clareamento dental e corta o chope a fim de perder a barriguinha e não mostra que está fazendo isso por você, pode apostar que ele está se preparando para voltar ao mercado dos solteiros.

  Reações sem intimidade
Além de manter distância física, diminuir ou cortar as demonstrações de carinho, um namorado a fim de romper passa a se mostrar desconfortável com os seus gestos de afeto. Provavelmente ele não ficará empolgado com beijos e apenas esboçará um sorriso tipo Monalisa quando você diz "Eu te amo!". Agora, se ao abraçá-lo, levar aquele tapinha nas costas, desista. O tapinha nas costas marca o fim do seu relacionamento.

Passa a cuidar demais do telefone celular
Se ele não desgruda mais do telefone, fica olhando para ele a todo momento, faz de tudo para você não ver quem está ligando ou quando estão juntos faz questão de deixá-lo desligado, aí tem. Nesse caso, é provável que já tenha partido para outra sem ter terminado o relacionamento.

Ele é um mentiroso?

Conheça truques comuns - e fáceis de detectar! - aos quais os mentirosos costumam recorrer.

Eu já tinha lido sobre isto antes, mas agora que achei este artigo no site www.instructables.com que resolvi compartilhar com os leitores(as) com  muito gosto.

Vamos lá, chegou a hora de aprender como identificar estes se ele mente ou não.


1- MOVIMENTO DOS OLHOS
Aqui você vai aprender uma das partes mais importantes de como identificar se o homem esta mentindo ou não.
Os movimentos dos olhos expões mais de 40% dos mentirosos, se você for esperto e aprender a usar esta informação ao seu favor você vai obter uma grande vantagem sobre eles.

Como funciona:

Quando uma pessoa está mentindo seus olhos irão se mexer para o lado esquerdo, e quando ela está dizendo a verdade seus olhos geralmente se movimentam para o lado direito.
Porque?
A explicação é mais simples do que se imagina.
Quando alguém está para mentir ou contar a verdade ela acessa duas áreas distintas do cérebro.
Uma mentira deve ser criada, quando isto acontece seus olhos irão naturalmente se mover para o lado esquerdo pois é isto que acontece quando acessamos a parte frontal de nosso cérebro onde se localiza nossa capacidade criativa. Quando tentamos dizer a verdade ela acessa a parte traseira do cérebro pois é lá que reside nossa memória e conseqüentemente tendemos a naturalmente mover nossos olhos para o lado direto.
Estes são reflexos naturais do corpo humano, e poucas pessoas realmente sabem como driblar estes estímulos. Mas com muita prática você pode aprender a controlar estes movimentos e se tornar um mentiroso profissional.

2- NÍVEIS DE VOZ Quando alguém começa a falar vagarosamente e de modo extenso e subtamente essa dinâmica muda e passa a falar com toda a clareza certeza esta pessoa está mentindo.
Vou tentar explicar melhor esta.
O volume da voz.
Imagine que as letras em maiusculo a seguir representam um aumento de 30% do volume da voz: (…eu queria contar para ele MAS ELE SIMPLESMENTE NAO QUERIA ME OUVIR…)
As letras em tamanho normal, que representam uma voz mais baixa, determina o momento em que o mentiroso está pensando e elaborando a maneira com a qual ele vai contar a mentira.
No caso de uma mentira a voz sai de uma maneira menos fluente no começo da sentença.

3- LINGUAGEM CORPÓREA
Isso pode parecer engraçado, mas a maioria dos mentirosos tentam esconder seu rosto de uma maneira ou outra sem mesmo perceber que o estão fazendo, estes movimentos são ordenados pelo cérebro pois ele sabe que a pessoa está prestes a não falar a verdade e acaba tentando impedir a pessoa de fazê-lo.
Mais de 60% dos mentirosos tocam seus próprios rostos durante uma mentira. Entre os movimentos mais comuns está aquela famosa coçadinha no rosto com muito cuidado. Muitos políticos fazem isso o tempo todo, pode prestar atenção.

4- NO FINAL
Um bom mentiroso sempre começa com pelo menos 20% da mais pura verdade e termina suas sentenças com pelo menos mais 20% da mais pura verdade novamente. Dessa maneira o mentiroso consegue se manter coberto.
Aqui vai um bom exemplo:
- Cara, eu comprei um carro super-rápido, ele pode alcançar até 300km por hora, ele têm um motor turbo.
A parte dos “300km por hora” é a mentira. Logo depois ele pode te mostrar que o carro é rápido e possue um motor turbo, mas não alcança os 300km por hora. Desta maneira a mentira se camufla e você pode pensar que ele apenas se confundiu.
Bem, tome cuidado para não sair por ai julgando as pessoas a torta e direita, afinal estas são informações importantes que devem ser usadas na hora certa, com a pessoa certa no momento mais apropriado para isto.

Dica, se você descobrir um mentiroso não conte para ninguém. Guarde esta importante informação só para você, será mais útil assim.

Gostou então comente

Canalhas ou Bonzinhos o que elas preferem?

Bem hoje vou contar a historia de uma amiga ela passou por um dilema que achei muito interessante postar para vocês mulheres caso passem por uma situação parecida.
Minha amiga Valquiria só namora homens canalhas. Vivia reclamando que só atrai gente safada, que não existe homem decente, que cavalheirismo com romantismo é artigo extinto, que não compreende os homens, por isso, há por aí tanta sapata. Ela não admite que o problema possa ser ela, não aceita que há uma total de falta de paciência dela em esperar um cara bacana.

Por obra do Divino ela começou a namorar um carinha muito legal ele era do tipo daqueles homens bonzinhos, porém ele tinha um amigo maior CANALHA, ela para dar jus a sua sina acabou caindo no papinho do cara e.......bem o final você já deve saber!

Falta de conselho não foi.....

Eu digo:
Você deveria namorar os homens bonzinhos, homens de VERDADE. Não homens canalhas que não estão nem ai para os sentimentos femininos.

 VaL  diz:
Mulheres gosta de ser maltratada, isso existe sim. Porque o canalha diz coisas que o bonzinho não diz, sem pudor, sem medo.
 A mulher que experimenta um canalha, não se satisfaz só com um bonzinho, nem que ela tenha que fazer com que o lado canalha dele, venha a ser descoberto. Porque todo homem tem um lado canalha, IRRESISTÍVEL.

Eu então respondo:
 É, todo homem tem. Assim como todo homem tem seu lado bonzinho. No desenrolar da história é que um lado prevalece. Então vai depender do caráter do cara e do que a mulher pede.

 VaL diz:
 Bom, quanto a nós mulheres, queremos um misto dos dois. Bonzinho e Canalha. Não fosse verdade, Dona Flor não teria entrado para a literatura, como a mulher mais feliz do universo. 

"Para ela o melhor e mais bem intencionados dos homens é visto  como um verme desprezível!”

Como fim do relacionamento dela com o cara bonzinho eu fiquei muito triste, bem mais fazer o que ninguém manda no coração de ninguém.  Sei que foi uma grande decepção para ele afinal é um rapaz de boa índole é chato ter sido desprezado para ficar com aquele sujeito que é o maior mau caráter e safado! Aquele tipo que não demonstra sentimentos e só quer usá-la para fazer sexo, e exibi-la para os amigos como mais um troféu pra sua coleção.

Acho que entendo sua ação, no fundo toda mulher acredita que possa mudar um canalha pelas forças redentoras do amor.

Bem pelo menos agora ela não pode mais vir choramingando que vai morrer sozinha que não existe homens decentes cavalheiros e românticos, pois a oportunidade de conhecer um homem bom ela já teve ela que deixou escapar, bem mais é como eu sempre digo a duração de um canalha é uma "pegada".
    

Tipos de namorados mais detestados pelas mulheres?

Quando entramos de cabeça em um relacionamento é sinal de que estamos dispostos a agradar e satisfazer a companheira em diferentes aspectos, e que aceitamos as responsabilidades que um compromisso apresenta. Desta forma, se você realmente está curtindo sua companheira, saiba que você deve realizar algumas coisas para fazer com que o relacionamento continue de vento em popa, ou melhor, o que um namorado não deve ser. Quer saber o que você deve fazer em um relacionamento? Então, veja logo abaixo:

Grudento
Mulher não gosta de mimimi. Mulher gosta de macho! Não tô falando pra chegarem batendo, sendo grosso ou sei lá, mas machos de terem pulso firme, controle, não deixar a mulher montar em vocês, mas, ao mesmo tempo, ser carinhoso, gentil enfim…

 Ciumento demais:
Ter ciúme na medida certa é sempre bom, mostra que você é atencioso e gosta de cuidar do que é teu. Mas regular horário, roupas (não aquelas de “funkeiras” que também é sacanagem), amigos e até com quem ela fala no MSN é ridículo! Se ela tá com você, é porque ela quer, tenha orgulho disso.

Certinho demais
Não tô dizendo que isso é um defeito, mas o cara que não bebe, não fala palavrão, não faz piadas, não gosta de sair e etc. Já tropeçou… e quem tropeça, a fila anda.

Metrossexual:
Primeiro que – como diria Diogo Portugal – metrossexual não é gay, mas tem alvará pra ser. Como uma mulher pode gostar de um homem que se cuida mais que ela? Tá certo que, usar uma roupa legal, ser perfumado, barba bem feita, é obrigação de qualquer homem. Mas homem fresco, aquele que apela para o “mousse” de cabelo, passar hidratante, passar base na cara, dar palpite na roupa que ela usa, DEPILAR O PEITO!!! AHHHHH não isso não!!

Ter “alma” de solteiro
Eu explico: se você escolheu namorar, você se priva de fazer várias coisas das quais fazia quando era solteiro, nem preciso citá-las. Cada um deve ter sua liberdade em um relacionamento, mas querer deixar de lado, ou sair sem querer dar satisfação para a namorada é sinal de que você não está pronto para assumir um relacionamento. Fique solteiro.

Bêbado chato
Beber é legal, a gente fica bem humorado, feliz. Mas o cara que bebe demais e fica fazendo brincadeiras de mau gosto, acha que é invisível e faz a gente passar vergonha, tropeçou de novo.

 

Infantil

Fazer piada, brincar e tals são coisas legais. Mas não faça brincadeiras que você não quer que façam com você. E ficar brabinho, de bico e cara feia é coisa de criança.

Hiperativo

Ficar cutucando, fazendo cócegas, enfiando o dedo no nariz da namorada e coisas do gênero são insuportáveis. Se ocupe de outra forma, faça outro tipo de coisa com tua namorada, se é que me entende.

 Hipócrita

As mulheres odeiam quando seus respectivos as tratam diferente quando estão na frente dos amigos. Não fiquem mandões, estúpidos e dando uma de machão passando a imagem de “eu mando nessa porra”. É ridiculo.

 Cricri demais

Homem que fala mal de todo mundo, fala mal das suas amigas, do seu pai, da sua Família. Tem inveja das pessoas e quer sempre dá palpite em tudo na sua vida… vishii, homem cricri demais é tenso!! Ninguém merece.

 Tarados
Mulher adora um homem fogoso, claro. Mas na frente dos outros é feio né?! Ficar passando a mão e pegando, tudo pra mostrar pra todos que aquilo tudo é teu, é pura sem-vergonhice. Existe hora e lugar pra isso, se acalmem.




 

As namoradas mais indesejadas

A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

 A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma linda gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

 A “botequeira”

Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

A “possessiva”

Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

A “controller”

É mais ou menos como a “possessiva”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

A “Messalina”

Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

A “super dependente”

Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

 

 A “camaleoa”

Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

A “e ainda por cima é bonita e gostosa”

Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.