VOCÊ é sua maior prioridade. Nunca esqueça!

Não há nada melhor do que conhecer alguém novo, não é? A empolgação de querer saber tudo da outra pessoa, os primeiros encontros, o frio que dá na barriga e até a insegurança que bate se estamos fazendo tudo certo.

Pois é meninas, mas muitas vezes essa empolgação faz com que deixemos um pouco a razão de lado e passamos a pensar, ouvir e falar com o coração (afinal somos de Vênus, nada mais justo). Deixamos de ver algumas coisas, que com certeza fariam toda diferença na hora que descobrimos, que aquele cara não era tão legal assim, que metemos os pés pelas mãos, que demos mais do que recebemos, entre outras coisinhas que quando caímos na real pensamos: “como pude ser tão burra??!”

Não, eu não estou fazendo a pessimista, pelo contrário, adoro histórias novas e adoro essa empolgação de conhecer alguém , principalmente quando rende muitas histórias boas, sorrisos e suspiros. Mas, o fato é que devemos acima de qualquer coisa e qualquer pessoa, nos colocar em primeiro lugar.

Se o cara for um babaca ótimo, não perdemos um minuto das nossas vidas e das nossas prioridades por causa dele. Se ele for TUDO DE BOM, melhor ainda, vai ver o quanto você é incrível e não precisa ficar babando nele 24 horas por dia, anular sua vida e viver em função da vida, agenda e prioridades dele para ser uma boa companheira ou mostrar que é interessante (afinal, quem é que gosta de ser sufocado).

Mas isso não quer dizer que ele pode ligar quando quer, que estaremos sempre disponíveis, ou nos dar bolos com a maior cara de pau envernizada e temos que sempre sorrir, ou qualquer outro motivo que os homens ADORAM dar para se desculpar e acabam “cozinhando” nós mulheres (entraremos em detalhes nos próximos posts).

Por isso fiquem atentas aos limites.

- Mantenha todas as expectativas fundamentadas na realidade.

- Nunca esqueça as SUAS prioridades ou o seu EU.

- Não se dedique a um homem mais do que ele se dedica a você (nem pelo maior interesse do mundo).

- Não espere por um homem mais tempo do que ele espera por você.

- Não passe mais tempo analisando os problemas de um homem do que você passa tentando compreender os seus.

- Não transforme um homem mortal no próprio Deus.

- Julgue os homens pela consistência de suas ações e não por suas palavras (Essa é a minha preferida).

- Não tolere nenhuma forma de abuso.

- Desenvolva seus próprios talentos, seu próprio potencial e sua própria independência.

- Seja justa com os homens de sua vida e espere justiça em troca

E para finalizar, uma frase que tenho repetido muito ultimamente:

“NÃO TRATE COMO PRIORIDADE QUEM TE TRATA COMO OPÇÃO”

Como Levar um Pé na Bunda e se Recuperar com Elegância

Levar um pé-na-bunda não é nada fino e ainda saber agir com elegância é um desafio. Mas como somos muito bem resolvidas, tiramos de letra (mesmo que estejamos fingindo para não demonstrar que estamos arrazadas e querendo cortas os pulsos). A primeira coisa gata, não borre sua maquiagem, é um desperdício de tempo para retocá-la e nem sempre você terá um espelho ou seu kit de maquiagem em mãos, afinal você não sabe a hora e nem quando a notícia bombástica virá. Então segura esse choro, engole seco, faz cara de egípcia e faz de conta que você acabou de escutar as últimas notícias do aumento do euro.

Ok, o bumbum ainda tá doendo, pois o chute foi bem dado? Não tem problema, isso passa, vai por mim, afinal como já dizia o ditado, “até um chute na bunda te empurra pra frente”. Nada como passar um Hirudóide pra que você nem perceba o roxo no local afetado. Mas, pra você poder se recuperar com mais rapidez e parar de uma vez por todas de ficar pelos cantos se lamuriando e enchendo os ouvidos e o saco (que não é de filó) das suas amigas, porque o bofe não te quer mais, daremos algumas dicas que podem te ajudar a esquecê-lo de vez, rapidamente ou em doses homeopáticas, afinal, a gente não é de ferro.

Uma mulher moderna e bem resolvida tem de aprender que a "recuperação" de um pé na bunda é como "renascer” depois de uma colisão com um dos Decepticons no filme dos Transformers. Sinta-se uma Fenix, renascendo das cinzas. É difícil, mas possível. Nunca pense que só porque você tá em recuperação, você é uma carente, chata e sozinha. De jeito nenhum, você pode reverter a situação a seu favor. Por que não investir numa relação express? Estou deixando claro: EXPRESS!!! Essa operação/relação tapa-buraco é até que eficiente, pode ajudar, ser saudável e muito divertida, mas tenha em mente, que é apenas tapa-buraco, como um bandeide, mas valem a pena. Só não esquece de falar pro carinha bandeide que vc não tá querendo nada sério, ok?

Contudo, para que sua recuperação seja eficiente e não um desastre fake, há algumas regrinhas e dicas que você deve aprender. Primeiríssima dica fundamental:

- Não ligue e nem corra atrás. Acabou? It's over baby. Não perca seu preciosíssimo tempo pensando em uma possível reconciliação. Desculpa amiga, não vai rolar mesmo.

- Tá com saudade? Rasgue as fotos, esconda os porta-retratos, delete as fotos do computador, esconda ou dê os presentes que ganhou, e nada de deixar alguma coisa guardada só de lembrança, se desfaça de tudo. E principalmente, nada de ficar fuçando em orkut ou facebook do figura. Dica bafo: delete ele de tudo, cel, tel, msn e derivados.....Tudo pra não cair em tentação. Acredite, você vai agradecer esse toque.

- Ficar amiguinha do EX namorado, peguete, ficante, amante? Não rola e nem funciona. Na boa. EX bom é EX morto. FATO!!! Aprenda isso de uma vez por todas. Essa infomação é VITAL na sua vida.

- Por favor, evite ao máximo, como o Diabo evita a cruz, toda e qualquer música romântica. Fuja de Roberto Carlos e outros derivados sertanejos, que cantam a dor de corno e de cotovelo, essas já bastam a sua. E isso vale também para os filmes e comédias românticas. Fuja deles!!!

- Não cometa o erro de tornar seu EX exemplo de rotina. O que seria isso? Começar a se relacionar com homens que tenham muitas semelhanças físicas e até comportamentais do seu EX. E muitas mulheres comentem esse erro e o pior, sem perceber. Agora imagina só o bafo....Já pensou se além de ser parecido com o escárnio mal feito do anta de seu EX, ainda ter os mesmos defeitos? Dá licença né, filhinha? Burrice demais, ninguém aguenta.

- Aprenda a usar o pensamento conflitante para afastá-lo do seu pensamento e do coração. Como? Em vez de pensar: "Nossa, ninguém sabe me acariciar e me dar prazer como o Fulano", use um pensamento antagônico, tipo: "Só mesmo aquele besta, que nunca foi capaz de encontrar meu ponto G e ainda nem sabe direito pra que serve sexo oral!!". Mas, se ele era de fato bom de cama, apele para coisas mais pessoais e esdrúxulas: “Tão bom de cama, mas tava sempre com a cueca suja e o desodorante vencido...Eca!!!"

- Além dos pensamentos antagônicos, você pode internalizar um desejo de ação, do tipo, mentalize ele na sua frente e se imagine falando pra ele: “Olha essa bunda....Olhou bem? Gostou do que viu?.....Agora olha ela indo embora, ok?” Sensacional!!! Juro que um dia eu vou fazer isso.

- Comece a sair novamente, sozinha ou com os amigos. Vá pra balada, barzinho, o que for....Saia de casa. Nada de fazer a linha a deprimida do apê, que cria raizes no sofá ou na cama, com pacotes de amanditas ao lado, comendo e chorando compulsivamente. Lembre-se, enquanto você tá chorando e engordando horrores, ele tá com a nova digníssima anta da vez, arrazando na buate. Fica a dica!!!

- Mude o visual, corte o cabelo, dê uma repaginada total, compre roupas novas, ou aproveite para adquirir aquele item dos sonhos de consumo, só pra satisfazer sua carência afetiva. Você acha que não, mas resolve muito por algumas horas, porque você fica tão animadinha e feliz com o novo brinquedinho da vez, que esquece por alguns instante o idiota sem noção, burro e cego que te deu um chega pra lá.

- Viajar também é bom, sabia? Os autores das novelas já descobriram essa dica. Pode reparar, toda vez que a heroina/mocinha/chifruda/abandonada no altar leva um pé na bunda, ela viaja pra algum lugar do mundo, e quando volta está toda repaginada, incrível e linda. Tenta....Quem sabe não dá certo, afinal você é a atriz principal da sua história.

Mesmo depois de todas essas dica ainda não consegue viver sem ele? Ai...ai...ai....Mulher apaixonada realmente é mulher iludida...tsc...tsc...tsc....Ohh lindinha, corta de vez essas ilusões. Ficar achando que ele é muito bom, o melhor cara do mundo, que igual a ele você não vai encontrar e todas essas outras besteiras e desculpas esfarrapadas, só vão servir para mantê-la mais enfeitiçada e presa ao babaca mor. ACORDA ALICE!!!

Na pior das hipóteses, utilize esta técnica de emergência: imagina ele sentado em uma privada, com um rôlo de papel higiênico nas mãos, fazendo aquela cara toda roxa, de sofrimento e com as veias da testa quase explodindo de tanto se espremer! Vai...Tenta!!! Duvido se depois que você fizer isso, você ainda vai achar ele um semideus.

Lembre-se, ele não é o único no planeta querida. Pense que homem é que nem ônibus, perdeu um, não esquenta....Passa outro.

E fica a dica!!!

Manual da Mulher Bem Resolvida

Manual da Mulher Bem Resolvida

Bom, essas são as regras que estão na comunidade Manual da Mulher Bem Resolvida. Algumas coisas parecem clichê, mas têm bastante sentido.

1) Se ele se interessou, ele liga!!! É isso mesmo, quando o cara quer, não há projeto importante ou morte da tia que impeça-o de convidá-la pra sair.

2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele? Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar!

3) Vocês saíram e ele não ligou mais. Foi porque você deu? Ou foi porque você não deu? Na verdade, pouco importa...!!

4) Homens Comprometidos - diga não, não importa como esteja a relação dele!

5) Ouviu aquela clássica: "você é demais pra mim..." Acredite, amiga! É mesmo!

6) Não tente!!... sem admiração não dá...

7) Traição - Não continue com um cara que chifrou-a, se não agüentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outras.

Os Sete Pecados CONJUGAIS

Os Sete Pecados Conjugais

IRA: Aquela bendita raiva matinal que assola os casais e só de olharem-se já saem faíscas.
GULA: Ele sempre quer sexo, seja lá quando, como e onde for.
AVAREZA: Ela sempre nega sexo, seja lá quando, como e onde for.
INVEJA: Ele não se conforma com o fato dela ser promovida. E ela, com o fato dele ganhar mais.
SOBERBA: Ninguém nunca está errado e pedir desculpas é fraqueza, admitir derrota, o que acaba piorando todas as coisas.
PREGUIÇA: Ele não a ajuda no que ela quer e ela não dá pra ele o que ele tanto gosta.
LUXÚRIA: Ele deseja todas e ela deseja todos os olhares.
Enredo:
Logo cedo ele é acometido pela GULA por ela e ela, pela AVAREZA de não dar. Em fração de segundos o clima é tomado pela IRA.
Já que ela não cedeu, ele corre pro banheiro liberar toda sua LUXÚRIA e ela, ainda na cama, pratica de sua PREGUIÇA.
Passados os tais 5 minutinhos, ela vai ao banheiro e o vê terminar o que começara, sendo tomada de pura INVEJA pelas tantas musas que passaram pela mente dele naquele ‘momento solene’. Mas ele, recheado de SOBERBA nega e aproveita-se disso para fazê-la sentir-se culpada dizendo que foi nela que ele pensou…
E assim caminha a humanidade! hahahaha

5 respostas a mitos envolvendo homens e mulheres

 5 respostas a mitos envolvendo homens e mulheres

Livros e mais livros aparecem a cada ano para falar das diferenças biológicas e sociais entre homens e mulheres. Embora alguns sejam bacanas, muitos não conseguem sair do óbvio ululante (mulheres são mais emotivas, homens são mais objetivos e blábláblá) e outros ainda trazem informações incorretas que acabam se espalhando por aí. Como a teoria de que as mulheres sofrem de incontinência verbal enquanto os homens, coitados, preferem viver com sua cota diária de poucas palavras. Nesta lista, reunimos 5 respostas a mitos envolvendo os gêneros baseadas em descobertas recentes. Tem explicações novas para fatos conhecidos há tempos e correções de conceitos errados.
1- Mulheres falam mais que os homens? NÃO!
Pois é, esqueça aquela história de que as mulheres são metralhadoras de palavras. Um estudo feito pela Universidade do Texas  mostrou que a cota de palavras diárias dos dois sexos é basicamente a mesmo. Ok, as mulheres apresentaram um número ligeiramente maior: 16.215 palavras em 17 horas contra 15.669 palavras deles, o que, estatisticamente, não significa nada. A má notícia: o estereótipo de que mulheres são fofoqueiras e homens só falam de carro não está totalmente errado. A pesquisa confirmou que, de fato, mulheres tendem a falar mais sobre outras pessoas, enquanto homens preferem conversar sobre coisas mais concretas.

2- O homem trai mais que a mulher? SIM!
Pelo menos entre os brasileiros, os homens traem muito mais que as mulheres. De acordo com uma pesquisa realizada pela universidade de São Paulo(USP) em 2003, metade dos homens já havia pulado a cerca pelo menos uma vez durante o casamento. Já entre as mulheres, o índice médio de infidelidade ficou em torno de 22%. E mais: os dois sexos traem por razões bem diferentes. Enquanto a rapaziada geralmente só quer descarregar o tesão e obter satisfação física, as mulheres costumam entrar de cabeça na relação, se envolvendo muito mais – o que significa que, quase sempre, elas querem romper um dos relacionamentos e se dedicar àquele que mais satisfaz a sua necessidade afetiva.
3- O olfato das mulheres é melhor que o dos homens? SIM!
Uma pesquisa do Monell Chemical Senses Center revelou que as mulheres têm o olfato mais aguçado do que os homens. A pesquisa que levou a esse resultado não deve ter sido muito bacana para os voluntários, mas vamos lá: homens e mulheres tinham de cheirar frascos com microgotas de suor misturadas com outras fragrâncias. Apenas duas das fragrâncias impediram as mulheres de sentir o cheiro do suor. Mas 19 fragrâncias bloquearam os narizes masculinos. Os pesquisadores também concluíram que o odor dos homens é mais difícil de mascarar que o das mulheres, independentemente de quem cheira. Apenas um quinto das fragrâncias podem encobrir o odor do sexo masculino, mas metade dos perfumes escondem o feminino.
4- As mulheres são melhores com a linguagem? SIM!
Mas, por quê?
Há mais de 40 anos existem pesquisas confirmando que as mulheres são superiores aos homens em relação às suas habilidades lingüísticas, mas ninguém sabia ao certo a razão biológica para isso. Fim do mistério: uma pesquisa  realizada com crianças de 9 a 15 anos revelou que a resposta está na forma como as palavras são processadas no cérebro. Ao realizar tarefas linguísticas, as meninas apresentaram atividade maior em áreas cerebrais envolvidas especificamente no processamento da linguagem, que decifra a informação de forma abstrata. Os meninos, por outro lado, ativaram regiões ligadas à função visual e auditiva, dependendo da forma como as palavras eram apresentadas durante o exercício. Isso significa que o cérebro masculino tem um trabalho maior para processar as informações, já que precisa ser estimulado tanto visualmente quanto verbalmente para obter uma compreensão completa do tema.
5- Os homens preferem os objetos e as mulheres as pessoas? SIM!
E isso vem do berço – e explica por que eles se dão melhor em matemática.
Que as mulheres entendem melhor de pessoas e os homens, de coisas, você já sabe. As mulheres são mais habilidosas para saber o que o outro está sentindo, enquanto os caras levam mais jeito com objetos, ferramentas e sistemas mecânicos. Até aí ok. Mas estudos recentes  mostram que essas características se manifestam desde os primeiros momentos da vida, colocando em xeque a teoria de que isso é condicionado pela sociedade – que os “doutrinaria” ao dar bonecas a elas e caminhõezinhos a eles. Desde que nascem, as meninas ficam mais tempo olhando para rostos, enquanto os meninos se concentram mais em móbiles. E esse comportamento não é exclusividade dos humanos: macaquinhos gostam mais de brincar com caminhões de plástico do que macaquinhas. Esse tipo de predileção dá origem a outra diferença comprovada por centenas de estudos: a de que os homens têm mais habilidade para imaginar objetos tridimensionais e manipulá-los com a mente, o que é a essência do pensamento matemático abstrato.